第一种：爱搅舌头型

    她们的舌头一定比别人长些，否则，哪装得下那么多的东家长西家短？她们的工作一定比别人少些，否则，哪有时间这般闲呱唧？每个故事都那么绘声绘色，每个情节都那么细仔入微，她们能把芝麻翻来翻去，能把豆子炒了又炒，还能把月亮说圆又缺。她们就是最好的群众演员，最强的热心观众，最牛的业余演说家……好莱坞影城少了她们，真是损失惨重啊！

    第二种：自作多情型

    这是一群高度敏感、矫情造作、经不起关心的女同志，异性的一回帮助、一次关心、一个寒喧都会被她们误认为是那个意思，所以，她们总是在同事面前假假地、生气地、感慨地高叹：那天，我明明能跨过那道沟，某某某却非要紧紧地拉着我的手，把我拽过去；那次，我明明能爬上那座峰，某某某却非要紧紧搂着我的腰，把我推上去……唉，好不要脸，好好烦人耶。所以，见义勇为的同志们啊，下次，如果再碰到这样的女同事，建议：让她们直接掉进沟里，滚下山崖。

    第三种：撒娇型

    说色相，重了点；说轻浮，轻了点；说卖弄，很准确。本来嘛，女人撒娇是一种说不出的魅力，但是，如果对着男同事或男领导撒娇，哈哈，真让人感到鸡皮疙瘩落满地。这类女同事目的再简单不过：靠卖弄生存。她们因为有人自甘当她们的保护伞而自我感觉良好且唯我独尊，一个电话，一次招呼，男同事们都必须屁颠屁颠地出现在她面前，听其指挥，任其所用。但，也不可小觑她们，她们一撒娇或是一生气，就意味着有重大变革发生。所以，这类女同事大可以梦想：总有一天，地球不绕太阳转而是绕着她转。

    第四种：排斥同性型

    这类女同事天生是块磁铁，只吸异极，排斥同极。她们没有一个同性知已，与同性在一起时两眼暗淡、百无聊赖，垂头丧气，态度冷淡，然而，一旦有异性出现，她们便两眼放光，精神焕发、笑声朗朗、热情有加。她们往往敢于对那些男同事在众人面前隆重推出的爱人或女友视而不见，敢于冷落身边的其他女伴，而肆无忌惮地与男同事高谈阔论、打情骂俏，甚至敢于借助一点点酒精的力量揪男同事的耳朵，拧男同事的肚皮……后果是：醋坛打翻一排排，是非惹了一大打，假戏真来，真戏假……那个叫乱啊。如果你还在谈对象，遇之，建议：绕道行。

    第五种：满口粗黄型

    她们的口头禅是“TMD、NND、JB、倒、草……”。初次相见，着实被吓了一大跳。这不算什么了，这类女同事虽本质无大碍，但还是让人很难忍受，比如：她们尤其擅长在宴席间和某些志趣相投的男同事联袂主演几出黄色笑话或黑色段子……如果说平日里还能忍受男同事满口粗黄的话，但在这时听女同事满口粗黄，却怎么都感觉坐如针毡、浑身长刺。是啊，这都啥年代了，说话有自由，骂人有自由，放屁更有自由，只是，当众放屁，就算是美女，也还是会臭倒一大群滴。

    第六种：忌妒型

    女同事一旦忌妒心理爆发是可怕的，如山洪猛兽，凶狼恶虎，且含有不可估量的杀伤力，看吧，祸起东墙，无缘无故、无规无律、防不胜防的不幸降临了：比如：你烧的鸡蛋很快被她们挑出骨头；你画的鹿很快被她们说成马；你明明穿着衣服却被她们说成是黄帝的新装……还有一种忌妒型女同事，总是笑脸对你，心下不服，阴阴阳阳，捉摸不定，等暗地里将你卖了，呵，你还帮着她一块数钱呢。

    第七种：大女子主义型

    这是典型的奴夫群，她们集结在一起就是鼓吹如何制服男人，如何把男人当牛当马。当同事面撕男人面子也是她们的一贯作风。你得小心了，如果你和她们的男人正搓麻搓得欢，她们会突然出现，一阵风式地将麻将桌掀翻；如果你和她们的男人正喝酒喝地欢，她们会突然袭击，“哗啦啦”地将啤酒瓶子砸烂，然后再往自个男人脸上煽两记脆生生的耳光……全然不顾同志们尴尬的脸是青还是白。但如果你娶了这样的女同事，恭喜你，此生，陪伴你的可是只国家一级保护动物——母老虎。

    第八种：单身老处女型

    是朵好花，早被人摘走了，还能留到现在？身心的创伤，造就出她们比原来更高傲更敏感更古怪更不可思议的个性。你得小心了，要么她们缄默千年，要么祥林嫂就来了，一旦找你诉说，若干小时慷慨激昂、滔滔不绝、口水飞溅，你不能打断，也不能走神，更不能说想睡觉……你听就听，别表露出过份的同情和关心，否则，她会怀疑你想对她那啥……终于忍过了几小时，你以为完了，哈，没完，只要祥林嫂存在，你就得无穷无尽地听着阿毛的故事，你快被逼疯了？那也得忍，否则，你和异性接触，她们的眼睛就是一对闪烁的肉探头，随时都将你的一言一行“咔嚓咔嚓”记录在案，作为报复的第一手资料让你晕。